关于压力系统，我要讲的第一个概念是适度，这个很有意思，就是我们孩子在面对巨大的挑战或者新兴事物的时候。我们帮他做事儿的话，也就是我们说的包办孩子反而会感到最大的压力，这听起来好像有点儿反常识。
但是大家不妨再想一想，我们关于压力的定义是一种失控的感觉，父母们就知道，如果我们总是去帮孩子做事，他的控制感。反而会越来越弱，这是一种看不见摸不着的压力，所以不要怀疑包办会让孩子承担巨大的压力，从而丧失自驱力。
这也是为什么我们不能去溺爱孩子，溺爱的利用的特别的好，因为压力来临的时候，我们的孩子往往感觉自己在一个温水池里面溺水了，又舒服，可是又没有着力点，这个基本上在现在的父母群体里面都知道，我们不能包办。
可是我们很多父母不能包办之后就控制我们的孩子，就是指挥他去做这去做那，你会发现这也会让我们的孩子。丧失控制感，因为都是你们吩咐的嘛，小一点儿的孩子一般会按照你的吩咐去做，但是他偶尔会出现。不愿意的情况，父母往往这个时候会采取强制性教育，你们感觉到了吗？进一步在破坏他的掌控感，最后的结局就是孩子。孩子总是在关注你的情绪，因为你们的亲子关系也失控，所以这条路依然走不通。
那么什么路走得通？就是示弱，在我的孩子三岁多的时候，我就已经发现了，每次我们的一句，哎，我的手机呢，你就会发现这个家里面有一个小小的生意。串来串去，还伴随着我，我记得我记得在哪里哪里，然后把手机给你拿过来，你只需要说一句谢谢，都不用夸奖他，他特别想帮我们的忙。
有一次我们在一个朋友家里做客。他们有一个四岁多的孩子，是个儿子，我们关系很好，所以我一去他们家就躺在了沙发上说，哎呀，我太累了啊，我没有穿拖鞋呀，那个四岁多的孩子。马上就去把拖鞋给我拿过来了，他的父母都惊呆了，说这个孩子有点生人勿近，也就是说对外人不太友好，但是你看到没有，他依然特别想帮忙。
为什么？其实他在帮忙的时候就有掌控感，胜任感，价值感，这会让他的压力值变得特别的低，反而是变得特别的低，我再强调一遍，压力是失控的感觉。当孩子有掌控感，他就不失控，他压力值就低，我整个压力系统这一章节都是围绕着这一个基本的逻辑来进行，这是比较小的孩子。
孩子渐渐长大到了小学的时候，你去给他讲题，就叫做包办，你督促他催他做作业就是掌控。但是你说一句哎，这道题很有意思，爸爸不会你给爸爸讲一讲他的压力，值一下就降得非常的低。
但是我们在示弱的时候依然有很多需要注意的地方。我以刚才我说叫孩子给爸爸讲题，这个例子模拟下去，在讲题的过程中，如果你不断去否定它，去纠正它，它的压力值又渐渐的上来，你要知道孩子之所以这么。努力这么有兴趣的跟你讲题，是因为感觉你是一个小白，那么小白就只会提出疑问，不会纠正他的问题。
你发现他讲错了，你的态度往往就是。这儿我怎么没理解到呢？而不是不对，重新讲不对不对，也不需要很夸张的说，你太棒了，你讲的太棒了，因为。你就露馅了，这个时候最大的鼓励就是哦，我懂了。
我们在孩子成长的过程中的方方面面都可以找到这样的例子。在我小时候，因为自然而然的原因，我爸喝醉了，回到家，我妈又不在，然后我这样一个特别调皮贪玩儿的孩子，在家里面炒蛋炒饭。家里面来了人，就是我们的走廊上路过的这种阿姨，我拉着她不让她走，让她打医院的电话之类的。其实后来我就越来越变成了一个会照顾别人的人。
在我成长过程中还有一件事情，哪个小孩子？不怕这些鬼呀，神呐之类的东西，可是我的妈更怕她是要值夜班，她因为很怕，所以拉着我一起陪她值夜班。那个时候因为我是一个男孩子，我特别特别的小，应该是小学12年级的样子，我真的为了保护我的妈妈。在非常恐惧的情况下，像一个小战士守着我妈妈值夜班，一夜又一夜。后来我的胆子也越来越大。
示弱可以用在很多地方，比如说孩子再大一点，到了初中高中，他要写一些学习计划，首先这件事情是他自己的事情，可是比如说寒假暑假是不是父母？很多时候都参与了，我们要尽量的少用，不对，可以还不错，这种批判性的语气。
有些家长说我多开明啊，他每次来问我，我可不可以下午玩儿一下午，我说的是。可以可以，叫做批准，你完全可以改成我觉得你这样安排挺合理，把掌控感还给我们的孩子，当然这个课程进行到后面。你会发现，其实是把一部分掌控感还给我们的孩子，就是有些事情你反正都是要同意的，有些事情。可能是你反正都管不了的，你就把掌控感还给孩子。
这些不断的示弱，这些不断的把掌控感还给孩子，就是他自驱力的土壤，所以这一节课在说什么？就是示弱，示弱是什么？我不会，你帮我，我们需要重视的是什么？真诚你别不会不会，这孩子做错了，你就会了，你不仅会了。你还去控制他，教育他，批评他，否定他，你就不叫做示弱，而是在诱敌深入，反将一句。好吧。
示弱不是策略，而是一种真诚的态度。当父母真诚地示弱，孩子才能真正获得掌控感，从而降低压力，培养自驱力。虚假的示弱只会让孩子感到被操控，适得其反。
压力系统系列 · 第一章 · 示弱